welcome · to · my · life

не могу больше...меня невыносимо раздражает этот город и люди в нем...невыносимо тянет на море....хочу побыть одна...лежать на пирсе и молча смотреть на море...как же я люблю море...вчера смотрела "Достучаться до небес"...я так сильно еще никогда не понимала героев,как вчера...пусть жить мне не так мало,как им,но о чем я буду разговаривать с ангелами,ведь на небесах только и разговоров,что о море и о том,как огромный огненный шар опускается в шипящие воды...море...оно мне теперь даже снится...соленые губы,горячий воздух,раскаленный песок под пальцами ног...я люблю море и себя рядом с ним еще больше...если бы был на свете человек-море,он был бы моим любимым человеком...хочу сидеть часами на пляже и смотреть,и думать,и пропускать миллиарды песчинок сквозь пальцы,строить воздушные замки,искать на небе облака и придумывать на что они похожи...раньше,совсем маленькой,я часами смотрела в окно.и жила в этих белых воздушных величественных замках там в небе,только небо всегда было моим морем перед домом...хочу,чтобы оно меня поглотило и спрятало от этого равнодушия и жестокости мира из стекла и бетона...читаю "Над пропастью во ржи"...это он мне ее подарил...его любимая...да...убийца Джона Леннона тоже ее читал,перед тем как разрядить в музыканта пол обоймы...он ее читал все время...
меня это пока не увлекло сильно,но я читаю...проглатываю...главное не подавиться...
все равно хочу на море....хочу увидеть этого мальчика-чеха,хочу опять думать на английском...опять доказывать,что я не модель...и что,все таки,я из России,которую иностранцы завистливо называют Раша)))

вчера думала сдохну...хотелось биться головой о стену,рас*ерачить всю мебель и квартиру в придачу,заламывать руки и орать,орать,орать...решила обдолбиться,чтобы не чувствовать,не думать...аукнулось только вино на голодный желудок...все остальное,как всегда,по фигу,не взяло,не дало...ушла спать,такого бреда ночью со мной еще не происходило...мало того,что я всю ночь спала как в центрофуге,так еще и выясняется,что что-то там бормотала...хорошо,что те,кто спал рядом,не видели моих снов...они сошли бы с ума...сижу в его тельняшке,ничего не соображаю...не помню,что снилось....дышать трудно из-за этого е*аного насморка...пойти,позерски перерезать себе вены?или же расфигачить череп об стену?вспомнить бы что снилось...

я всегда плачу на одном и том же моменте в фильме "Свадба лучшего друга",когда они все в ресторане и герой Руперта Эверета,рассказывая о своем знакомстве с Джулс,героиней Джулии Робертс,начинает петь эту песню....I say a little pray for you

The moment I wake up
Before I put on my makeup
I say a little pray for you
While combing my hair now,
And wondering what dress to wear now,
I say a little prayer for you

Forever, and ever, you'll stay in my heart
and I will love you
Forever, and ever, we never will part
Oh, how I love you
Together, forever, that's how it must be
To live without you
Would only meen heartbreak for me.

I run for the bus, dear,
While riding I think of us, dear,
I say a little prayer for you.
At work I just take time
And all through my coffee break-time,
I say a little prayer for you.

Forever, and ever, you'll stay in my heart
and I will love you
Forever, and ever we never will part
Oh, how I'll love you
Together, forever, that's how it must be
To live without you
Would only mean heartbreak for me.

I say a little prayer for you

I say a little prayer for you

My darling believe me, ( beleive me)
For me there is no one but you!
Please love me too (answer his pray)
And I'm in love with you (answer his pray)
Answer my prayer now babe (answer his pray)

Forever, and ever, you'll stay in my heart
and I will love you
Forever, and ever we never will part
Oh, how I'll love you
Together, forever, that's how it must be
To live without you
Would only mean heartbreak for me

ничего не могу с собой поделать.возможно,когда-нибудь,когда я очень сильно полюблю,конечно же,самого лучшего мужчину на Земле и во всей Галактике,я,обязательно,спою эту песню ему...правда,для начала,надо научиться петь)))

завтра все закончится...закончатся ночи полные нежности,ночи,когда я на протяжении всей ночи чувствую его руку,крепко сжимающую мою ладонь...когда не могу дышать от того,как крепко он меня обнимает...закончится молоко с медом для меня и для него,которым мы придумали лечить друг друга от кашля и насморка...закончится контроль за мной,выходящей на балкон покурить в одной майке...закончаться его чудестные бусы для меня и моя Долли для него...ничего этого не станет...завтра в 5.50 утра приходит поезд на Ленинградский вокзал из Питера,который привезет его девушку.для меня это не сюрприз.все кончится уже сегодня в 5 утра.мне этого не жаль,хотя я лгу...мне не обидно почти,опять лгу...и мне не больно.мне совсем не больно...наверное,я опять лгу.

в 10 часов вечера было решено пооехать в католическую церковь,в это же время домой пришел Он(Б).мы его забрали с собой,церковь,конечно же,была закрыта и мы решили поехать погулять по Москве.нмы-это я,МАРИНКА и Б...решили в Нескучник,но передумали)навернули кружок и оказались на Третьяковке...Марина есть хотела,оставили ее в маке,предварительно сорвав с места Федьку и Ванечку...гуляли с Б.дошли до Болотной,не помню,о чем болтали...но в какой-то момент я поймала себя на мысли,что хорошо было бы,если здесь сейчас оказался бы другой Он(В)...хотя и с Б я чувствую себя превосходно.с ним можно молчать.я люблю молчать и не нести какую-нибудь чушь...с В так же...я их не сравниваю,они разные,но одинаковые...оба ходячие позитивы.а потом,когда приехали Федя с Ваней мы поехали на Красную площадь,загадывали желания на нулевом километре...почти всю дорогу мы бесиились в машине.вернее бесилась я...махала проезжающим мимо машинкан рукой,передразнивала водителей,выдавала соло на гитаре,в такт орущим рокерам...ночью,я ушла спать раньше,Б сгреб меня в охапку и так крепко прижал к себе,что я забыла,что иногда нужно дышать...гладил по голове,так нежно,так трогательно...а под утро у него случился приступ кашля,я проснулась и приготовила ему горячий чай с мятой и медом...он даже дар речи потерял.такой хороший,уютный...почти как В...но В всегда где-то и редко у меня...я скучаю по нему каждый день,каждую секунду...мне не хватает его улыбки,его глаз,его ангельски-детского овала лица,его света...а Б всегда рядом,смущается,не много краснеет даже...можно подумать,что это я старше его на 5 лет...мне хорошо,но что-то не то...нужно просто жить.просто плыть.не надо думать о том кто лучше и больше мне подходит...но,черт побери.я же женщина...и эти вещи из головы не выдолбить

решила писать здесь всякую фигню,абсолютно все что происходит со мной,всякая фигня,писать здесь))))и ниипет)
сегодня,НАКОНЕЦ_ТО!,ездили в магазин за покрытием на пол)))еах!купили линолеум в кухню!!!!ура,нгам достались остатки от заказа из детского сада.с шариками и пузыриками))))в коридор купили ковролин черный и воласытый....ездила с другим ОН...просто все с ним.сам напрявляет,сам ведет,и совсем,СОВСЕМ!!!!!,не ругается за рулем,когда какой-нибудь козел создает аварийную ситуацию,или подрезает его,он просто погудел ему...ходили по торговому центру.он показывал какие у него обои дома,мы выбирали каждый себе понравившуюся плитку,просто так,не собираясь покупать.он ждал пока я решу,что мне больше нравится,ковролин или линолеум...советовал.причем,не чтобы отвязаться,а,действительно,давал дельные советы...мне не надо было думать в какой павильон идти,что говорить,все делал он.подгонял машину грузил,перевозил меня и мои покупки...такое ощущение.что он моя семья.которому ничего не нужно объяснять.он все знает и чувствует сам.невероятно уютно и спокойно.потом,мы ехали домой,и была одна из моих любимых песен.и мы пели ее вместе,не сговариваясь...я не боялась при нем горлапанить своим ужасным голосом,и пританцовывать,сидя рядом с ним,пристегнутая ремнем безопастности так.что больше это походило на судороги паралитика)))спасибо ему,что он есть и появился в моей жизни)))просто ОН

неизвестная между двумя ОН.

лечь спать в половину четвертого утра,проснуться в 6 утра...обнаружить в кухне не засыпающего и продолжающего оттягиватся с бутылками Саню,грустного Борю.улыбнуться имперекинуться парой фраз,залезть на подоконник,еще раз отметить,что 8ой этаж-это,суко,высоко,закурить,и встречать утро,наблюдать как отключают фонари,видеть как Москва превращается в туманный альбион,да так настойчиво,что не видно соседнего дома...уложить напившегося Сашку спать,прямо тут же,в кухне(у меня там кресла и кресло-кровать имеются),поболтать с проснувшимся от кошмаров Себей(он всю ночь пытался не потерять душу и совесть),оставить его на попечение Бори,свинтить спать.в очередной раз проснуться от того,что кто-то заботливо укрывает тебя одеялом...и тихо спросить,ушел ли Себякин на свое сумасшедшее свидание к 9 утра?...ушел,просто меня не стали будить...скромная,неуверенная попытка взять меня за руку...вместо этого я засыпаю на его груди...какой же он жилистый и твердый,но это самая мягкая и уютная подушка за всю мою жизнь...днем суета,вроде как,но полдня я,забывая на все,заставляю себя поспать.он уходит и приходит,ребята убирают в квартире,подключают,наконец-то,технику,кто-то уезжает в инст,кто-то дальше тусить,кто-то на работу,он-по делам...когда возвращается,снова ведет себя не уверенно и тихо...меня улыбает....звонит,другой,он...боже...а потом звонит общий наш друг и передает,что его разыскивает его девушка....ну да.у тебя же есть девушка...как я могла забыть.хочу умереть.почему?я никого не люблю.меня никто не любит(враки)он меня смешно отговаривает и просит не выходить на балкон с мокрой головой и легко одетой,потому что я кашляю,как дедушка...а я очень хочу,чтобы меня не стало.ни для кого.говорю ему,что не люблю никого.он смеется и говорит,что это нормально,это пройдет...да нет же!дурачок!!!это не нормально!это больно.хочу чтобы меня не стало ни для кого.никого не люблю.

полный беспредел.еще 9 утром мне помыли окна и всю посуду,а тихо сидела в кресле и курила,наблюдая за тем,как ребята страются.когда Себя еще и плиту вымыл,я поняла,что не вымерли еще герои и настоящие мужчины.10 меня завалили подарками,подарили охренненый желтый будильник,даже жаль его...все мои будильники погибали в не равном бою со стенами или полом...Васька подарил умопомрачительный бирюзовый лаковый ремень....я даже запищала,какой он классный(теперь у меня своеобразный пояс верности)и у меня теперь есть штопор,отсутствие которого отметили мои герои еще 9,теперь можно не извращаться и не открывать вино пальцами\ножами\ключами...куча техники,не меньшее количество посуды...я не хвастаюсь,просто не вероятно им багодарна,за такую наблюдательность.у Полины нет микроволновки-пожалуйста,стиральная машина кал-пожалуйста,нет настольной лампы-не беда.есть икея-есть идея)))как-то пусто на подоконнике,подарим ей друзей...горы грязной посуды-дело посудомоечной машинки и Себи)))...дарим цветы,но у нее нет вазы,отличная идея,дарим вазу,много фоток-вот тебе рамка!и все в таком духе...а какой они концерт закатили...мммм....фантастика,все квартирники отдыхают,по сравнению с моими)))у меня друзья-герои!!!все 10 человек.люблю их)!мои любимые мужчины

сидеть в кухне,смотреть как ночь отступает перед утром и слышать,как она терзает себя,как рвет себе душу и сердце...как я смотрю и слушаю и абсолютно не знаю как помочь...еще никогда в жизни я не чувствовала себя столь безпомощной.у меня не было слов,хотя обычно я не знаю,куда запихнуть свою говорливость...потом бояться ее отпустить.закрыть дверь на ключ и спрятать его,чтобы она не ушла,не уехала,не наделала глупостей.чтобы не пропала,не исчезла,не растворилась.чтобы не оставила меня.здесь.в глупости.в страхе.в безпомощности.
все это глупо и нелепо.но время лечит.она станет другой.может уже стала.пусть хранит тебя твой Бог.

я очень сильно тебя люблю.

и,хотя в свой собственный праздник я лечу в Вену,все равно мне круто))))))))))уже начались подарки на др!!!мамадорогая!!!!мне позавчера подарили подключение к инету,микроволновку и утюг,а.да!еще пиздатую лампу в виде рыбки,взамен разбитого вадей кошака(какая я злопамятная)а сегодня!!!!...........я не могу дышать!!!!стиральную машину,классную,серый металик..мммммммммм.волшебную....и.............о,боги..........мечта...просто мечта....смотрю на нее и не могу поверить....ПОСУДОМОЕЧНАЯ МАШИНА!!!!девочки.....не надо мыть горы посуды своими ручками....гоооры посуды теперь вымоет чудо техники...она такая красивая...тоже серый металик ииии.........ооооооо......она чудесна...она превосходна...она не подражаема....она...это предел мечтаний....мои милые любимые тетки....я вас люблю всех за эти бесценные для меня дары....ААААААААААААААААААААА!!!охуенно!!!
на свой др я буду в кал,буду отрываться,сходить с ума,дико смеяться,кто не слышал,поверьте,я свожу с ума своим хохотом!!!буду прыгать по диванам и танцевать на столе!!!!если не испугаюсь....займусь после сумасшедшим пьяным сексом,а на слудующее утро буду мучиться от головной боли и угрызений совести,буду лечиться Асти мартини и буду продолжать безумие до числа 15))))))))))))а потом свалю из промозглой Москвы в теплую Африку и буду там загорать,сгороть и облезать
))))потому что моя кожа слишком белая,голубая почти)буду купаться по ночам в гостиничном бассейне или теплом море,буду заниматься дайвингом,паниковать,терять загубник и спать на палубе в течении всего путешествия,буду флиртовать направо и налево и непременно закручу парочку курортных романов...длинных постов не читают?ну и что...итс э вандефул лайф)))))

мне плохо.на улице дурацкий снег!какго,спрашивается хрена,7 марта уже!!!!совсем без мыслей о том,что сделать со своим днем рождения.надо не забыть сказать камбодже,что микроволновку мне уже подарили,и от них я ее уже не жду)а то,что маловероятно,еще подарят вторую...и что мне тогда делать?открывать магазин техники на дому?пусть теперь думают,что дарить,между прочим это мой подарок на новый год...ох....когда же они повзрослеют?
не хочу выходить на улицу....не хочу-не хочу-не хочу!!!!тааам хооолодно((((ненавижу Москву,когда она такая.и мыслей позитивных совсем нет.и не будет.....епта.так это же моя ненаглядная хандра!!!ю а велкам.

мне,наконец-то,провели интернет))))ура!теперь,я тоже в теме!!!сижу в своей свеже-покрашеной(в розовый!!!)кухне,курю мальборо лайт,слушаю жужжание холодильника,жду когда солнце дойдет своими лучами до окон моей квартиры и фигачу этот пост...когда же я наконец брошу курить???хзхзхзхзхзхз...в квартире такой жуткий срач,что просто мрак)))весь пол в краске,под золотой раковиной мешка 4 с мусором,на полу в коридоре уютно свернулись 20 метров кабеля,повсюду балончики с краской,полкухни занимает компрессор(или как там он правильно называется?)осталось 4 дня до самого главного дня в моей жизни...не чувствую,пока не чувствую,признаков хандры по этому поводу...может в этот раз она завуалированна вселенской ленью?не знаю.на отпуск у меня сформировался,почти,четкий план:Африка-2 недели,Нью-Йорк-неделя и,либо,Амстердам,либо,Лондон-неделя...Штаты можно,в принципе,отложить,а вот море и Европу отменять не хочется)со стены на меня смотрит парящий Себякин,в голове вопрос-быть или не быть?...хочу спать.но уже нет смысла ложиться,надо ехать на работу и заодно выписываться...вчера была в караоке...уж лучше бы на маракеш пошла...там хотя бы меня не заставляли бы петь...ох...не умею я это делать....но разве кто будет слушать.
с каждым днем все приятнее выходить на улицу...совсем весна.совсем светло.и дни стали длинее...
в который раз чуть не наломала дров.спасибо Еве.

я-монстр)!просто жесть какае-то...была на концерте ПТВП...кхм.не,ну вообще-то,если быть до конца честной,мне понравилось,ну круто,жгут....собрали 800 человек,играли одни,сольник,билеты по 500р плюс ВЫП 1000р...это ж...больше 400 000!ну это фигня...я не об этом...за 2 часа,проведенных мной на концерте,мне 2 парня предложили начать с ними отношения!одного я видела 3ий раз в жизни,второго знаю год!я не знаю зачем мне это надо,вернее,нет,я точно знаю,что мне это не нужно!но...господи,неужели,я такая сука,что стану морочить кому-то из них голову?
да,такая.стану.
а потом,потом я буду удивляться,почему мне не везет с взаимностью...это просто меня жизнь наказывает.